Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem.
Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: ˝No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici  ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: ˝Víš synu, když jsi se ty narodil, tak jsem měla taky málo  mléka a tak jsem ti dávala kravské.
Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!

V Brně pije chlápek vodu z kašny.
Přijde k němu brňák a povídá:
"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí:
"Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha, tak to jo", říká Brňák a pokračuje:
"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte...

Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat
cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: je je je jedny sss sparty...
tak nic, de tam
druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry,
taky nic, přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:
L M... prodavač se ho ptá: modrý nebo červený??
a děda: ty ty ty hajzle!!

Potkali se dva známí. ,,Kamaráde,tebe jsem už dlouho neviděl! Ale jak to vypadáš? Člověče, tys býval takový kulaťoučký, červeňoučký, ale teď? Teď je všechno naopak! Vypadáš příšerně! Co se ti, propána, Zdeňku, stalo?" ,,Promiňte, ale já se nejmenuji Zdeněk." ,,No, neblázni, člověče, tak ty už se ani Zdeněk nejmenuješ?"

Přijde paní učitelka rozladěna do třídy a říká"děti víte jak se říká chlapům , kteří chtějí ,ale nemůžou?Impotenti .A víte jak se říká těm , kteří můžou a nechtějí?Hajzlové děti hajzlové.....

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí,
povídají,a když už k večeru začínábýt zima, Franta Karla
poprosí, zda by
 mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a
jd do pokoje, kde > najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19,
jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co
tam dělá, jim odpoví: Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se
naněj podívají a říkají: "To určitě nenípravda, to by náš tatínek
nikdy
neřekl!!" Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?"
zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!"

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,
víte, mám trochu upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte
bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali
řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a
ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš
uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že
trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.


Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:


Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti
chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci
informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem
tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta.
Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme
v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému
s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás
na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i
navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne
lístek:
"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte
Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny". Chlápek je
spokojenej,ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač
neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z
vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i
svoje sperma.
Všechno smíchá vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede
kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá,
pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin.
Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná.
Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A
jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
No nekecej...
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
A co dál?!
Najednou mi říká:
Svlíkni mě!
Téééda...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...
Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám dnes šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Duch Svatý, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned, jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kur.. pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem.
Doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?
"Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.
Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky."
Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Ale na jaké číslo budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?"
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

Chlap umře a přijde do pekla. Před samotnými mučícími komorami stojí
Satan a p se ho: "Tak co, ty smrade, chceš do socialistickýho pekla, nebo do
kapitalistickýho?" Chlap se zeptá: "A co mě čeká v socialistickým?"
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem,
a pak přez tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání
asfaltu." Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?" Satan:
"No, tam te každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem,
a pak přez tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání
asfaltu." Chlap: "Ale vždyt to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?"
Satan: "No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický."
Chlap: "A to jako proč?" Satan: "No, protože v socialistickým pekle
jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer ...
Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali ..."

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón smotá jointa vyhulí ho ...
.....a najednou: vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí a kouká a říká si:
Ty vole... a ubalí si ještě jednoho.......
Vyhulí ho...
.....a zase: oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka,
....vyhulí ho...a vzuumm zase proletí žlutá koule.
Chlápek už vůbec nechápe.
Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká:
Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny".

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší ... :

"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."

"Teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno Elektrikář?"

"A dveře u ledničky nedovírají."

"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"

"A co aspoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."

"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost, jdu do hospody, tam bude
klid."

Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vchází do domu

schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - dvířka
opravená.

Přistoupí k ženě :

"Teda, jsi dobrá. Jak jsi vše udělala?"

Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se
proč.

Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď
vyspím
nebo mu upeču buchty."

A jaké jsi upekla"?

Mám snad na čele napsáno - Dr. Oetker ?"