Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:
„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“
Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: „Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?“
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
„No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem.“
Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:
„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku…..“  

Hlásí se žák: „Paní učitelko, tatínek říkal, že pocházíme z opice."
„Milý žáku, dnes chci přednášet novou látku, takže nemám čas řešit váš rodinný problém....."

Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky:
"Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

Ptá se učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?"
Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-."

Jsou takhle dva strašně hladoví MATFYZáci na koleji a jeden povídá druhýmu:
Hele co kdybychom tady začali chovat prase??
A ten Druhej mu odpoví a co ten smrad a ten hroznej bordel??
A ten první říká:ono si zvykne..

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?"
.
.
"Hmm, ano..."
.
.
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Přijde učitel do třídy a říká.
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem20stupňů.Otazka zní,kolik je mi let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlasí se pepíček a říká.
" Mhh,48 let."
Ano,správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel?
No jednoduše,já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká,že je napůl debil...

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a
úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel
výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl
kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.
Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci
na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na
úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v
'rozpaženích', což prý je asi metr a půl.
Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy.
Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného
pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu:
"Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."

Paní učitelka se ptá dětí ve třídě kdo si myslí ,že je hloupý ať se postaví.
Postaví se Pepíček.
,,Pepíčku ty si myslíš,že jsi hloupý"
,,Ne,já jsem si stoup aby jste nestála sama"

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."
Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"
Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"

Otec se rozčílí na syna:
Zase jsi dostal pětku z dějepisu!
Syn se brání:
Táto,ale to zavinil Alexandr Veliký!
Tu vykoukne maminka z kuchyně:
Tak si najdi jiného kamaráda!

Studentky dostanou za úkol napsat esej o náboženství, sexu a tajemnu. Jedna studentka napsala pouze jedinou větu.

˝Pane Bože, jsem těhotná a nevím s kým˝.

paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a zeptala se Pepíčka: Pepíčku,co je na tabuli?Pepíček:"To je prdel, paní učitelko." Učitelka se rozbrečí a uteče do ředitelny.
Za chvíli přijde paní učitelka s panem ředitelem a ředitel se zeptá: Proč jste učitelku dohnali k pláči a proč je na tabuli nakreslená ta prdel?!"

Pepíček ve škole zlobil a paní učitelka mu napsala poznámku: "Váš syn dnes ve škole moc zlobil."
Tatínek jí odpověděl: "Váš žák nesnědl k večeři maso."

Čtvrťák na gymplu si stěžuje tátovi: "S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže."
"Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce." ¨
"Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala!"

Přijde Pepíček ze školy a maminka se ho ptá.
Co jste dělali ve škole?
Pepíček odpověděl. Výbuch se semtexem.
A co budete dělat zítra ve škole? Ptá se maminka.
Pepíček odpověděl. V jaké škole?

Ve škole, kam chodí Jan ,každý rok hrají nějakou Shakespearovu hru. Při hodině literatury padla otázka:
"Co víte o W.Shakespearovi?"
Přihlásí se Jan:,,Je to muž, který pro nás každý rok píše novou hru".

Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."

Telefonát do školy:
"Dobrý den pane učiteli. Omluvte prosím dnes Honzu z vyučování. Nemůže přijít do školy, velmi prochladl."
"V pořádku. A kdo volá?"
"Můj otec."

Přijde paní učitelka do třídy a povídá:,,tak děti,každé pondělí vám položím otázku a kdo ji uhodne nemusí celý týden chodit do školy.
"V pondělí zadá paní učitelka otázku:,,Tak děti kdo ví kolik kg.písku je na Sahaře?"ve třídě je ticho-nikdo neví.
Další pondělí příjde paní učitelka do třídy,sedne si za katedru a zaječí:
,,Kdo sem dal tu chcíplou myš??
"Ládíček se přihlásí a povídá:,,Já,tak nashledanou za týden!"

Profesor biologie končí přednášku slovy: " A tento akt je býk
schopen zopakovat až 30 x za den. Nějaké dotazy?"
Přihlásí se jedna dívka a prosí ho:" Pane profesore, mohl byste to zopakovat
ještě jednou, ať to slyší i studenti v zadních řadách?"
Ale jistě.
Profesor to zopakuje. Na to se přihlásí student v zadní řadě a ptá se:
"Pane profesore a to ten býk ten akt opakuje pořád se stejnou
krávou?"
A pan profesor odvětí:" Samozřejmě, že ne!!!"
" A mohl byste to zopakovat pro studentky v předních řadách?!

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku.
Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte písmeno D, vyjde vám část těla.
Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
"No přeci laň. A po doplnění D máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před kterou se třásli i zkušení profesoři.
Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet podezřelě klidní a zamyšlení žáci, někteří mířili rovnou do knihovny.
A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila:
"Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala."
"A to jak?" vyzvídají profesoři.
"Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem 'Ahoj zasrani!'
a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala:"
"Víte, co je prezervativ?"
"Ano."
"A umí ho někdo natáhnout na glóbus?"
"Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat."

Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
"Smrdí, umývat!!!"
Otec odepsal:
"Učit, nečuchat!!!"

Studentka přijde pozdě na hodinu.
Profesor se ptá:"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně.
Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"

Paní učitelka řekla ve druhé třídě:
"Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu.
Tak první věc, je to ovoce, je to červené a kulaté."
"Třešně?" zkouší Janička.
"Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš.
Tak zkusíme jiné ovoce. Se žlutou, hrubší slupkou."
"Citrón?" zkouší Petřík.
"Ne, myslela jsem na grapefruit, ale ráda vidím, že přemýšlíš."
V tom se přihlásil Pepíček a povídá:
"Mohu zkusit já dát hádat vám, paní učitelko?"
"Ale jistě, proč ne, Pepíčku."
"Mám to v kapse, je to dlouhé, tvrdé a má to růžový konec."
"Pepíčku, nebuď nechutný!"
"Je to sirka, paní učitelko, ale jsem rád, že přemýšlíte."

Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Pořád sedm!!!!!!!"

Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků:
"Víte děti jak pomocí vody získa světlo?"
A Pepíček vykřikne:"Stačí umýt okna pane učiteli!"

Student při zkoušce neumí a tváří se zoufale.
Kantor ho osloví s otázkou: "Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?"
Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."